Pendant très longtemps je me suis cachée d'être une stripteaseuse. Parce que j'en avais honte et que je ne voulais pas qu'on me regarde comme la pauvre petite stripteaseuse qui ne peut pas faire autrement. Pendant un autre moment j'avais honte d'aimer ça et je savais que mon entourage ne pourrait pas comprendre. Aujourd'hui je ne le dis toujours pas, mais les raisons on bien changer. Cherry Bomb est très différente d'Andy Emerson, et la plus part du temps les gens qui connaisse andy n'ont pas besoin de rencontrer Cherry et inversement. Cherry n'a pas de problème de responsabilité, elle n'a pas de famille a protégé et à nourrir, Cherry vient en aide à Andy lorsque celle ci en a besoin mais Cherry n'a pas à interférer dans la vie d'Andy, Cherry est invisible et efficace. La je sens le regard du psy qui pèse sur moi. Hum... mais quel est votre rapport à Cherry et Andy. Je le regarde et comprend, c'est vrai que ça fait un peu schizophrène de parler de deux sois... Je vous arrête tout de suite ce n'est rien d'anormal. L'homme est un engrenage complexe, et rare sont ceux qui peuvent se vanter d'avoir une personnalité simple. Tout le monde à ces paradoxes, a ses rêves et ses envies. Tout le monde à en soi le bien et le mal. L'envie de faire le bien, et le désir de faire le mal. C'est naturel, et bon. Seulement beaucoup, et même la majorité choisisse de faire taire une partie. Une partie qui s'exprimera dans le sur moi. Enfin je ne vous apprend rien en disant cela. Sauf que pour mon cas, les évènements m'on obligé à faire sortir ma part caché et à l'exploiter. J'ai eu besoin de faire sortir la part au désir inavoué et inavouable, celle qui n'a peur de rien... Alors que beaucoup de gens se sente vide et incomplet, je suis complète. Je suis Andy et j'ai seulement décider de laisser mon sur moi s'exprimer sous Cherry. Et je maîtrise les deux. Cherry permet à Andy de décompresser. Je sais que ça peut paraître bizarre à beaucoup de gens, et c'est entre autre pour ça que mes proches ont un peu de mal à me cerner, parce que personne n'a l'habitude de voir quelqu'un d'aussi complexe. Personne n'a l'habitude de voir des gens assumer leur part de mal. Pour tout vous dire Cherry à aussi une soeur jumelle, Sunny, mais ça c'est une autre histoire. J'ai tout mon temps.

Je fixais le psy essayant de percer ce qu'il pouvait bien penser. Je savais bien que j'étais plutôt étrange, et d'ailleurs en disant ainsi ma vie à voix haute j'avais un peu du mal à me trouver saine d'esprit aussi. Qui pouvait autant apprécier danser ans une boite de striptease, et voler sans fin cupide, juste pour l'amour de sa famille. J'avais ce paradoxe de faire des actions presque impardonnable avec des motifs et une grâce angélique qui expliquait presque tout. Je n'avais pas l'air diabolique, et pourtant mes actes étaient loin d'être aussi angélique que ma personne. Bien sûr il m'apparaissait comme un livre complètement fermé. Une genre de pierre tombale en plus froid. Vous êtes pas sensé mettre vos patient à l'aise ? Il me regarde et finit par lâcher Si, mais je ne suis pas sensé jugé la vie de mes patients et c'est ce que vous attendez. Il se trompe je me fiche complètement de ce qu'il pense de mon genre de vie, ça ne me regarde pas, et puis je ne compte pas le revoir, en revanche ça m'intéresse de savoir de savoir s'il pense que mon style de vie pour le moins original m'empêchera ou non d'être psy. Ca ma gênerait beaucoup si c'était le cas. Votre vie n'a pas d'importance, c'est le recul que vous avez sur elle qui peut me faire dire si vous avez la capacité d'écouter vos patients ou de vous effondrer sur vos propres malheurs en entendant les leurs. Bah là je gère je crois. Je suis la pro pour dissimuler tout mes sentiments. Je suis même la pro pour me dissimuler moi même. Il faut être affligeante de normalité pour être invisible. Cherry est le contraire, et elle est vu, vu et reconnu, admirer aussi. Andy est fichu d'avance pour la normalité et on la remarque aussi, pas toujours dans le bon sens. Mais Sunny est affligeante de normalité. Elle s'habille comme tout le monde, sort dans la rue aux même heures que tout le monde, se dirige dans la même direction que tout le monde, ne fait pas un faut pas, est scotché à son téléphone comme tout le monde, ne regarde personne comme tout le monde, ou relève parfois la tête pour ne pas se manger un poteau. Enfin bref, Sunny est une New Yorkaise qui travaille comme tout le monde. Et lorsqu'elle rentre dans l'une de ces cibles elle fait déjà partie du décors et personne ne la remarque.

Donc à ma connaissance j'ai toujours été à plusieurs. Ce n'est pas pour autant que j'étais social. J'ai eu pas mal de mal à m'intégré. Mais c'est peut être à cause de notre père. Quand tu entends les autres enfants parler de leur parents, tu te rends vite compte qu'ils font des choses cool, et toi tu ne peux pas vraiment dire que ton père tape sur ta mère, que ta mère te défend, mais quand elle peux plus et bien c'est toi qui t'en prend une. Du coup tu ne peux pas dire grand chose sur ta famille, ou alors tu inventes, mais je ne sais pas inventer. Alors j'ai mis longtemps à devenir sociable et à me séparé de ma petite famille, ce moi plusieurs qui était toute ma vie. On pourrait même dire que j'ai attendu mes quatorze ans. Ou un peu avant pour devenir quelqu'un de réellement social. En même temps la sociabilité s'améliore rapidement avec la popularité, et la popularité s'améliore de façon exponentiel avec la beauté et le bon copain à ces coté. Et il faut dire que pendant longtemps je n'étais pas gâté. J'avais d'horrible lunette ronde, et précoce comme j'étais à 8 ans j'avais des bagues hideuses, que j'ai gardé... Jusqu'à mes treize ans. Alors je sais bien qu'à cette époque on est rarement d'une beauté époustouflante, justement à cause des bagues, des gouts vestimentaires douteux. Et je m'en préoccupais guère. Je suis arrivée moche et renfermé sur moi même à New York, dans un collège ou la loi était déjà faite par les plus superficielle. Mais à l'époque j'étais de celle qui observe. Qui se pose dans un coin et qui cherche à comprendre. A comprendre ou est la faille, ou est la limite. Pourquoi nous on allait mal, qu'eux allait bien. Pourquoi nous étions les monstres que nos parents détestaient, et qu'eux était choyé ? Est-ce parce qu'on ne faisait pas comme tout le monde ? Est-ce parce que je n'avais pas foule d'amis ? En trois ans je connaissais tout le monde. Personne ne me connaissait. Quand Mack m'avait rejoins au bout d'un an dans la fausse collégienne je lui avais déjà montré tout le monde. Et elle s'était étonné de voir à quel point je pouvais connaître autant ces gens à qui je n'avais jamais parler. Dans toute l'école il y en a que deux que je n'ai pas vraiment compris. Scott et Spencer. Deux jumeaux parfaitement similaire. Et si j'arrivais à faire la différence, je ne comprenais pas ce qu'il foutait là. D'après les bruits de couloir leur père s'était fait la mal, les laissant pauvre comme pas deux. Mais avant c'était l'une des plus riche famille de la ville. Ca venait des parents à la sortie des cours, ou au réunion. Les enfants eux n'en disait rien. Scott et Spencer n'en disait rien. Il était juste mignon et était la cible de toutes les belles de l'école. De loin j'ai toujours préféré Spencer, parce qu'il avait l'air plus simple, plus sympathique, plus charmant. Je n'ai jamais aimé les garçons mystérieux, et Scott était un puits sans fond. Mais j'ai grandi. A 13 ans, je me suis séparé de mes lunettes hideuses, j'ai enlevé mes bagues. Et il faut croire que j'ai eu envie de prendre mieux soin de moi. Et là tout à changé ou presque.

Il n'avait vraiment pas fallu grand chose pour tout changer finalement. Et puis Spencer avait fait le reste. Je ne sais pas ce qui l'avait en premier attiré chez la fille pommé que j'étais, mais il m'avait donné du charme. Je ne pouvais m'empêcher de me rappeler le premier baiser, vraiment timide. Et puis la suite des évènements pas tout à fait gaie. Les messages de Mack qui me donnait des nouvelles de Spencer, pendant que je lui répondait pour qu'elle lui en face passer. Mademoiselle Emerson, vous êtes avec moi ? La voix veillotte du psy me ramena sur terre. Désolée, je me rappelais des souvenirs. Vous devriez me dire vos souvenirs au lieu de vous les rappeler toute seule... Monsieur cherchait-il à m'énerver ? Parce que si j'étais restée parfaitement calme pendant les plusieurs heures que je venais de passer à ressasser mes souvenirs, je commençais à en avoir marre. Et il ne me laissait pas tranquille. Je n'avais plus le droit à une minute d'intimité. J'étais sensé tout dire, tout révéler, tout partager. Comme si tout avait rapport avec la sauce. J'avais tout à fait le droit d'avoir un jardin secret, et ce n'est pas ça qui ferait de moi une mauvaise psychologue. Vous savez vouloir tout savoir de tout, c'est de la perversité. Et ça n'a rien à voir avec le faite que je veuille être psychologue. A votre avis, si pendant plusieurs heures je vous cuisinais sur votre passé vous ne seriez pas tenté de vous plonger dedans ? Mais heureusement les patients viennent pour parler de leur passer, et pas du mien. Je crois que vous en avez entendu assez, et que vous avez de quoi juger que je ne me laisse pas déborder par mes souvenirs. Voilà, le docteur venait d'entrevoir la partie la plus infime et charmante de Cherry, qui savait sortir de ses gonds pour ce qu'elle voulait, et qui savait se battre pour la justice. Devant le silence étrange et effrayé de docteur l'énervement me gagnait. Et je finis par lâcher. Noter ce que vous voulez, vous n'aurez plus rien de moi aujourd'hui. Et je sortais en claquant la porte. Descendant dans les rue de New York respirer l'air frai. Je me frappais un grand coup dans le crâne. Putain Spencer tu ferais mieux de revenir, ta mort ne ferait qu'empirer les choses. C'était pas mon genre de parler toute seule dans la rue. Mais il faut croire que Spencer m'avait toujours fait faire des trucs qui n'était pas mon genre. A commencer par parler tout cours.

Si je ne pleurais pas, j'avais le visage complètement fermé, et le regard grave et douloureux. N'importe qui s'y connaissant un petit peu pourrait me dire que je n'ai pas totalement tirer un trait sur cette histoire. Et je lui répondrais qu'il n'aurait pas tord. Je ne suis plus amoureuse de Spencer. Non, ça fait un certain temps que je peux sans problème aller à ces cotés sans être prise d'une crise de jalousie sans borne pour Casey qui a tout de lui. Donc non je ne suis plus amoureuse de Spencer, mais il existe toujours des fois ou je regrette la manière dont ça c'est finit, que ça se soit finit. J'ai beau avoir grandit, j'ai beau ne plus être amoureuse de lui, je continuerais sans doute à me dire que si les choses s'était passé légèrement différemment on aurait surement vieilli ensemble. Mis à part nos différents nous étions parfait. Et si j'avais appris à changer pour lui, et qu'il avait un peu changer pour moi, ça aurait surement marché. Mais je ne suis pas sûr qu'on soit près à changer à ce point pour quelqu'un. Et puis il y avait Casey, et elle lui correspondait parfaitement, tel quel, tel qu'il était. Alors forcément, moi et mes défauts à corrigé je ne faisais pas le poids. Notre amour fusionnel , déstructuré et à retaper ne faisait pas le poids. Ce n'est pas grave, je m'en suis remise. Et sans doute que la seule raison pour laquelle j'ai autant de mal à l'encaisser aujourd'hui c'est qu'il n'est plus là. Et que je n'arrives pas à croire que ça soit vrai. Oui je sais bien que beaucoup de soldat meurt en Irak, mais combien meurt sans qu'on ne retrouve leur corps . Est-ce aussi de la pure folie que de penser que selon les statistiques de ma faible vie, personne qui m'est proche ne doit mourir avant deux ans ? Surement, mais c'est juste un baume au coeur, une manière déraisonné de croire que son retour se fera bientôt. Je crois que j'ai toujours eu du mal à dire au revoir. Je me fais difficilement de vrai ami, des amis inconditionnels qui savent tout de moi. A vrai dire seul Spencer connaissait tout de moi. Et c'est dur de laisser partir ces personnes, car je sais bien que je ne pourrais pas les remplacer. Ma mère est partie quand j'avais huit ans, je n'ai jamais pu lui dire au revoir en face. Mackenzie est partie quand j'avais quinze ans, je n'ai pas pu lui dire au revoir. Mon père est parti quand j'avais dix huit ans, je n'ai pas pu lui dire au revoir. J'ai du dire au revoir à Spencer, et ce fut les mots les plus douloureux qui ont exister. J'ai dit au revoir à Shane, dans l'espoir qu'il nous ramène Mackenzie. Peut être que j'ai eut tord. J'ai vu trop de gens partir. Vous aviez deux choses à me dire il me semble. Effectivement je m'égare légèrement. La deuxième est étroitement lié.

Mes souvenirs de ce jour son flou. Peut être que je ne veux pas vraiment me souvenir de toute l'horreur que j'ai vu ce jour là. Je ne sais plus pourquoi j'ai menti. Parce que je me sentais coupable. Ma maman était morte parce qu'elle avait voulu me faire plaisir pour mon anniversaire. Sans moi rien de tout cela ne serait arrivé. Je m'en voulais pour ce que je faisais subir à mes frères et soeurs. Alors j'ai épargné papa parce qu'on avait besoin de lui. Peut être qu'on aurait évité des souffrances si j'avais dit la vérité. Peut être aurions nous été placé en orphelinat et tous séparé. Je ne sais pas, et je ne veux pas y penser. Je crois qu'au fond de moi je me sentirais toujours un peu coupable. Pourtant de toute évidence ce n'était pas à moi de la protéger, je ne pouvais pas. Mais surtout, je n'ai jamais eu le temps de lui dire merci pour le super bon gâteau au chocolat, ni de lui dire au revoir et bonne chance pour au dessus des nuages. Je ne lui aurais pas dit que je l'aimais, et qu'elle me manquerait. Non je n'ai rien compris, et je l'ai laissé partir comme ça. Je ne pu retenir les larmes. J'essuyais ce qui coulais sur mes joues. Je suis désolée. Comme tout le monde j'ai des regrets, des douleurs dans mon passé. Mais je sais les rationalisé. Je sais aujourd'hui que je n'y pouvais rien. Même si au fond de moi, la petite fille qui a vu mourir sa mère s'en voudra toujours. Mais c'est dans l'ordre des choses je crois. Le médecin me tendit des mouchoirs avant de marquer une dernière chose sur son carnet. Il le ferma dans un claquement, et se leva, m'invitant moi aussi à me lever. Bien mademoiselle Emerson, merci pour tout. Je vous autoriserais à pratiquer lorsque vous aurez votre diplôme avec le reste de vos camarades. Félicitation. Si je peux me permettre un conseil. Vous n'avez pas besoin d'être si dur, et si parfaite, et si insensible. Vous avez vécu des horreurs, et vous les avez admirablement bien assimiler. Avoir des faiblesses ne vous empêchera pas de bien faire votre travail. Mais elles vous permettront surement de mieux comprendre celle de vos patients. Je ne pu m'empêché de sourire et de froncé les sourcils. Vous me conseiller d'avoir des faiblesses ? Il sourit à son tour avant d'ajouter, Non seulement de ne pas vous obligé à n'en avoir aucune. Faiblesse est humaine. Au revoir Mademoiselle Emerson, à l'année prochaine pour votre diplôme. Je lui sourit, lui serre la main, et sort dans les rues de New York. Aujourd'hui, j'ai un avenir radieux. Tant pis si demain le ciel ce noircit.