On s'est déjà tous réveillé avec cette sensation de tomber. Comme si on était monté en haut de l'Empire State Building dans une crise de somnambulisme et qu'on avait basculer, qu'on s'était retrouvé dans le vide à descendre à toute allure. Mais finalement on se réveille, en sueur, et en ayant lancé nos bras violemment contre le matelas pour se rattraper d'une chute imaginaire. L'instant d'après on se sent débile, vaseux, et encore sous le choc. Tout avait été tellement réel. Je tombe nuit et jour. Je ne m'arrête jamais de tomber. J'ai constamment l'estomac retourner, les yeux révulsé vers mon avenir fléchissant. Je ne comprend plus ce qui s'est passé. Je ne comprend pas pourquoi on en est arrivé là. Je n'ai pas le vertige. Je ne l'ai plus. Je suis en permanence dans cette état de chute. Mais je n'arrive pas à toucher le fond. Je ne souffre d'aucune peur, ni le vertige, ni la claustrophobie, ni l'agoraphobie, ni la peur de l'eau, d'aucun animaux, ni même la minuscule phobie. Ce n'est pas que je n'ai plus rien à perdre. J'ai encore des joyaux dans ma vie qui brille dans mon enfer. C'est seulement que je n'ai plus peur de rien. Je suis trop tombé. Vous êtes vous déjà réveillé avec cette sensation d'être invisible. Pas du tout l'invisibilité donné par un égo surdimensionné et déplacé. Seulement celle qui provient du néant, quand tout semble déjà arrivé, et quand vous êtes encore debout. Le genre d'invisibilité que les survivants de Pearl Harbor devait ressentir. Pourquoi sommes nous encore là ? Par quel miracle ? C'est surement que plus rien ne peut nous atteindre. J'ai tellement souffert, et je suis toujours là. Vous ne m'aurez pas comme ça. Je suis solide comme un roc. Vous ne m'aurez jamais. C'est de ce genre d'invisibilité dont je parle. Celle qui fait que vous pouvez passé la nuit à tomber sans jamais vous réveiller. Vous pouvez lancer votre voiture à pleine allure, arriver dans un mur à cette pleine vitesse et ne pas craindre une seule seconde pour votre vie. Et vous avez raison. Parce qu'au dernier moment, vous redresserez le volant et éviterez la catastrophe. Alors que si vous aviez eu peur qu'auriez vous fait ? Essayer en vint de tourner le volant, attendant un résultat immédiat qui ne viendrait pas. Vous ne réussirez aucun dérapage. Peut être votre voiture servirait de toupie incontrôlable, ferait plusieurs tonneau avant d'aller s'encastrer dans le mur pour vous dire « You've been scared ! Game Over ! » L'absence de peur est une arme. Le sang froid une bénédiction et une malédiction. Il vous faut monter plus haut, prendre plus de risque pour espérer que votre sang ne face qu'un tour, pour manquer un battement de coeur. Vous chercher toute la journée un visage, quelqu'un, quelque chose qui vous fera sentir vivant. Mais rien y fait. Vous tombez. Vous êtes dans le vide le plus profond, et vous vous en fichez. Vous êtes invisible et c'est horrible. Vous mourrez de l'intérieur et vous n'avez même pas la possibilité de vous en rendre compte. Je voudrais redevenir moi même. Je voudrais me réveiller. Taper violemment sur mon matelas pour me sauver d'une chute imaginaire. Je veux pouvoir respirer. Comment tout ceci est arrivé ?

❝ En vérité je vous le dis, nous sommes né parmi les esprits, dans toute notre prude ignorance, nous errions à la recherche de sens et le mystère nous à subjuguer, nous élevions des clocher, nous lançant guider par d'autre force que la raison, de la mort, la religion nous à éloigner, réchauffé, consolé, puis nous à trompé, diviser, diriger, puis nous avions cru en ses promesses, ses idoles nous sauvait de la détresse. En vérité je vous le dis, le chaos ne se fuit, au mieux il est accepté, au pire il est dissimuler. Voici les anciens Dieux sont tombé de haut, dans leur chute à surgit un siècle nouveau, dans leur fracas les nations se sont soulevé, dans leur jeunesse sont né les pires idées, voici le train qui arrive.

Il doit être cinq heure du matin. Peut être six. En tout cas, nous sommes à l'heure ou l'aube commence à pointer le bout de son nez. Ou l'air frai commence à être réchauffé par les premiers rayons du soleil. Au milieu de la rue deux jeunes hommes allongés immobiles. Les soulèvements réguliers de leur cage thoracique indique qu'ils sont toujours en vie. Je suis allongé au milieu de la rue avec Emrys. Emrys c'est mon meilleur ami depuis que je suis gosse. La seul personne autre que ma famille en qui je remettrais ma vie sans hésiter une seule seconde. Je ne suis plus tout à fait capable de dire pourquoi on s'est retrouvé là. Mais le ciel est fichtrement beau ce matin. Toutes les nuances de bleu, de rose et de blanc commence à jouer dans le ciel New Yorkais et font des putain de reflet sur les gratte ciel. « Hey dude, je crois qu'on a atterri à Manhattan... » Je pouffe de rire en entendant la voix de mon meilleur ami dérailler. Chez nous arrivé à Manhattan signifie qu'on est parti vraiment loin. Parce qu'est ce qu'on irait foutre à Manhattan, à part foutre la merde et voler des richoux ? Hors là, on était pas vraiment en état de faire quoique ce soit. « Dur...» Se fut à son tour de pouffé. Je crois pouvoir dire que nous étions assez pitoyable, et qui si un agent était passé par là, on allait directement en cellule de dégrisement, voir en cure de désintox. Soudainement une voiture débarque. Quoi de plus normal puisque nous sommes au milieu de Manhattan. Seulement nous deux, allongé sur le sol, on ne peut pas vraiment réagir. Et je crois que la seul chose qu'on s'est mis à faire, c'est pouffer, en attendant que la voiture nous évites. Ce qu'elle a fait, un bruit de frein, et la fumée sortant des roue de voiture. Un mec paniqué qui sort de la voiture et qui vient nous voir alors qu'on se roule par terre mort de rire. Et le mec qui perd son sang froid face à deux jeunes complètement défoncé. Je sais qu'à ce moment tout était parfait. Le bitume ressemblait plus à un immense matelas remplis d'eau, le ciel à une peinture de Turner. Le mec à une stripteaseuse, et la voiture à une limousine rose pour nous emmener vers le septième ciel. Le mec dans sa folie nous a relevé et poussé sur le trottoir ou on s'est étalé en riant. C'était plus fort que nous. On est rentré, bras dessus, bras dessous, pour se faire les plus gros pancake du monde. Et je crois pouvoir dire qu'à ce moment là tout paraissait parfait. Absolument pas ridicule. Le cerveau dans les vapes j'ai les sens en alerte, je plane, et je pense toucher le bonheur.

❝En vérité je vous le dis, cette machine nous l'avons chéri, nous l'avons admiré chaque jour, nous lui avons presque fait l'amour, à ce train qui nous à permis de tout changer dans nos vies, de relier entre bloc des pays encore sous le choc, ces wagons, ces bagages, permettant les plus grand voyages nous ont révélé leur autres visages. En vérité je vous le dis, beaucoup trop ont obéis, les boite que sont les compartiments et dans lesquels ont entasses des gens peuvent mener en enfer, sur ces marécageuse terres jeter une plateforme meurtrière garde tous les tains sans retour ou se noue les raison ferroviaire, on donna un nom à ce carrefour, Birkenau.

Il faut qu'on se mette d'accord sur un point. Je ne suis pas un bon exemple. Enfin je crois que nous sommes tous d'accord sur ce point, mis à part peut être ma famille. Mais c'est à ça que sert la famille, à nous voir comme tout le monde ne nous voit pas. Je fais des études, mais je m'en fiche. Je zone à toutes heures de la journée, et de la nuit. Mon casier judiciaire est le plus long libre que je n'ai jamais lu. Il faut dire vous devriez voir sa taille. Je suis un habitué des tribunaux, et je me demande encore pourquoi je ne suis pas devenu avocat. Je suis un menteur, et je suis froid. Bref, on est d'accord là dessus, je ne suis pas un exemple. Mais comment faire comprendre à son petit frère qu'il faut vraiment qu'il arrête de faire comme moi, alors qu'on s'amuse vraiment avec lui à faire ce qu'on s'est faire de mieux, et que franchement c'est jouissif de se sentir recopier, et apprécié, pour tout ce que l'on fait. Il est probablement l'un des seuls à reconnaître mon vrai art. Il est deux heure du matin et je suis encore appeler par le poste de police. Le numéro est enregistrer dans mon téléphone, au cas ou je voudrais faire un canular téléphonique. Non plutôt parce que j'aime le petit stress à chaque fois que je vois ce numéro s'afficher. merde, qu'est ce que j'ai encore fait ! L'avantage c'est que dans ma famille, être appelé par la police ne signifie pas qu'on est un loser fini. A vrai dire c'est plutôt une marque de fabrique. Du coup comme d'habitude je décroche « Julian Cruz, que puis-je faire pour vous ?» Je crois que c'est d'une insolence horrible de leur parler comme ça, alors qu'il a à peine deux heures j'étais défoncé comme pas possible. « C'est Liam, j'ai besoin que tu viennes me chercher... Une sombre affaire de voiture et de boule de feu... Je t'expliquerais tout ça qu'on tu seras là.» Merde, Liam... J'aurais limite préféré qu'on m'appelle pour me dire que j'avais encore eu une plainte contre moi et que décidément ça ne pourrait plus duré et que si je n'avais pas été citoyen américain on m'aurait renvoyé en Espagne illico presto. En même temps une histoire de voiture et de boule de feu... J'avais presque envie de lui crier champion au téléphone ,mais ça serait surement mal venu de la part d'un grand frère responsable. Mais une fois arrivé au commissariat, et une fois que monsieur est sorti de sa cellule, qu'on fait un grand sourire au policier qui nous remercie je trouve pas assez de leur apporter du boulot, il me raconte toute l'histoire et je ne peux pas m'empêché de sourire et de lui dire « Champion ! ... Mais la prochaine fois préviens moi, qu'on se marre à deux ! » Il me sourit et acquiesce de la tête. C'est toujours plus drôle lorsqu'on s'y met à deux. A force de discuter on s'est perdu sur le chemin du retour, il faut dire pourquoi était-il allait à la limite de New York pour aller lancé des boule de feu sur des voitures ? Après on se retrouve dans un commissariat à perpet les oies. Bref on s'arrête dans la rue, personne, on continue d'avancer avant de voir une fille toute seule marchant sur le trottoir. Deux heures du matin c'est une heure vraiment douteuse pour rentrer seul chez soit. Mais à vrai dire ce n'est pas mon problème, et puis il y a pas un chat, je vois pas par qui elle se ferait agressé. On s'approche d'elle, et je ralentis, et ouvre la fenêtre. « Excusez moi mademoiselle, on s'est perdu, le bronx c'est par ou ? » fis-je avec mon sourire le plus charmeur pendant que Liam était mort de rire à coté de moi, si bien que j'aurais été tenté de lui en coller une. La fille se pencha à la fenêtre pour nous expliquer le déroulement des prochaines opérations, elle habitait aussi dans le Bronx et pourrait nous servir de guide. Ni moi, ni Liam ne disons non à une jolie guide qu'on sauvera des attaques nocturnes. Elle s'apprête à entrer dans la voiture, lorsqu'une voiture de police arrive et nous arrête. Relation avec une prostitué... Je le regarde avec des yeux exorbité, regarde la fille et me tape la tête sur le volant, pendant que Liam réprime un rire. On a beau expliqué, la fille derrière se tait et personne ne veut nous croire. En même temps on est des menteurs invétéré. « Mais regardez nous, vous pensez vraiment qu'on a besoin d'aller au pute... Sans offense pour toi bien sûr.» lâcha Liam comme une vérité cinglante. Quoiqu'il en soit, ça ne marche pas, et nous voilà pour la deuxième fois dans la soirée, dans le même poste de police. Je crois qu'ils se sont bien marré. A attendre que Preston vienne nous chercher. Et cette fois on l'avait prévenu. De regarder l'itinéraire sur une carte.

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❝ Nous y avons vu les rame se jeter dans le feu, oui nous avons compris dans ce lieu que la machine rend toute idée possible, aussi folle soit elle, oui je vous le dis, nous avons sillonné l'Europe jour et nuit, Europe continent meurtrit. Seul un rêve peut en remplacer un autre, alors rêvons cher amis. Sans dieu ni chef ce rêve est comme un lumière au milieu des ténèbres passé, une flamme que rien ne peut freiner.

On ne va pas essayer de me noter en temps que grands frères, je crois qu'on ne peut pas vraiment me juger dans ce domaine là. J'en ai fait bien plus que la plus part des gens, et je ne pense pas y avoir été obligé. Mais je crois que c'est aussi une habitude du Bronx. C'est un endroit ou la famille vaut de l'or, parce que tout ce qui nous entoure sent la merde. Comme tout le monde je fais des bêtises, et je ne suis pas un exemple à suivre. Mais j'aime à penser que c'est aussi l'effet Bronx, ou l'effet Cruz, mais peut importe. En même temps en temps qu'aîné je devrais être à l'origine de l'effet Cruz... Il y a beaucoup de chose que j'ai mal faite et que je referais plutôt deux fois qu'une si ça pouvait me permettre d'accéder à un semblant de paradis. J'ai la croyance défectueuse. J'ai la vertu souillée. J'ai l'espoir en vrac. Mais je suis toujours là. A recommencer plus ou moins les mêmes erreurs, à me battre contre des choses pour lesquels je n'ai plus d'espoir. A essayer d'avoir une vie que je n'aurais jamais et à baisser les bras par la suite. Je ne suis pas quelqu'un d'utile. Je règne sur un peuple fantôme d'espoir déchu. Dans mon jargon on appelle ce lieu université. C'est ici qu'on place nos plus grands espoirs lorsqu'on y est accepté, c'est aussi ici que meurt toutes ses espérances, avec plus de rapidité qu'il n'en aura fallu pour construire ces espoirs. Et les seuls qui réussissent sont ceux qui n'y ont placé aucun intérêt. Je suis de ses personnes. Je suis venus pour regarder ce monde de fou, pour me vanter d'être étudiant et jouer dans un terrain de jeu plus passionnant. Et aujourd'hui je joue au garçon brillant. Mais personne n'est au courant. C'est tellement plus intéressant de ne pas montrer ce que l'on est vraiment; Laissons les se berner d'illusion, c'est l'invention humaine la plus intelligente.

Je revois sans cesse leur sourire. Leur sourire et leur amour. Et tout ceci était magnifique. Normalement j'aurais du grandir avec l'idée que l'amour est la plus belle chose qui puisse exister. Mais quand je vois ou ça les a mener. J'ai beau me dire que l'amour y est pour rien, que la vie est la seule fautive, je me dis tout de même que c'est de la merde, et que de toute façon amour ou pas, ça ne résous rien, ou crève quand même. Et je ne suis pas vraiment sûr que l'amour permet de bien mourir. Je ne regarde les films romantiques seulement lorsque je suis stone, parce que c'est éclatant que les couleurs t'explosent au visage, et que la musique te ronronne à l'oreille. Et au moins je peux rire du début jusqu'à la fin. Mais tout ceci est d'un ridicule, les happy end, l'amour vrai, toutes ses conneries purement commercial. Quoique le célibat aussi vaux cher. Se trouver tous les soirs une fille différente c'et pas donné, surtout vu le prix de la consommation qui augmente toujours. Mais si l'amour était une question de prix il y a longtemps que les putes serait les reines du marché. Parce que je ne suis pas capable de me voir à plus de deux ans d'avance. Parce que de toute façon je flotte dans un vide intersidéral en permanence. Je préfère vivre au jour le jour, et ne pas penser que demain j'aurais la même blonde qui me fera chiez un jour de plus. Lorsqu'on les connait pas, elle parle moins. L'excitation à souvent pour effet de leur faire fermer leur grande bouche. Juger moi machiste, connard et odieux avec les femmes, je n'en ai rien à foutre, au moins je suis un type honnête, je ne joue pas avec elles. Elles savent toutes à quoi s'attendre. Et si elles font toutes semblant que ça leur convient ce n'est pas mon problème. Il paraîtrait que je suis aussi cynique et désabusé, que je regarde les filles comme des bouts de viande, que je ne veux pas les regarder dans les yeux. Il n'y a que quatre filles que j'ai véritablement regarder dans mes yeux, maman, Lily, Presley et la quatrième je ne veut pas vraiment en parler. Elle est celle qui tous les jours me précipite du haut de l'Empire State Building sans jamais accompagné ma chute. Elle est la seule à avoir tenu plus d'un jour dans mes bras. Elle est aussi la seule à être partie de mes bras sans que je dise rien, sans que je le veuille. Elle est la seule à m'avoir planté là, alors que pour la première fois mon regard lui criait de rester. Elle est la seule pour qui j'aurais pu dire «Merde, je crois que je suis amoureux». Elle est d'ailleurs la seule qui méritait que je le dise, que je le pense. Enfin c'est ce que je croyais. Maintenant je sais ce que j'évitais en ne croisant jamais leur regard. Leur regard est le plus profond des abysses, et s'y plonger dedans signifie qu'on ne pourra plus jamais s'en sortir.

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❝ Out of luck and out of tune. Half a day and I'm confused. Love may wash away the bruise. But I still ain't over you. Damn the day that I forgot. Came so close and almost lost. It's been one year and fourteen months. But I still ain't over you. Hey, I'm the blood in your veins. I'm a colding rain. Love you hard when it rains. Time, no it ain't all aside. On the truth she lies. Love your tear when you cry

Je l'ai rencontré un soir dans un bar. Elle avait clairement l'intention de finir dans un état peu décent. Et sur le coup, ça m'importait peu. Je savais à peu près qui elle était. Parce que c'était indécent de ne pas reconnaître une Carlton. Même lorsqu'on est un pauvre abrutit du Bronx. Et puis je suis un pauvre abrutit qui aime énormément les belles choses, et qu'on se mettre d'accord elle était splendide, même noyer dans je ne sais plus quel liqueur. Je ne cacherais à personne que je l'ai aborder avec la même intention que pour toutes les autres filles. En même temps pour quelqu'un quand moi, ça aurait été étrange de regarder cette fille, et de ce dire, diable je veux tomber amoureux d'elle. C'est ridicule et complètement improbable. Non sur le coup je n'avais qu'une envie, obtenir la plus magnifique chose que la terre est portée. Mais j'aurais du prévoir que l'approcher c'était faire un pacte avec le diable. J'aurais du sentir que la toucher c'était être électrisé. Que la regarder c'était ce noyer. En moins de temps qu'il n'en faut pour dire ouf, elle a fait de moi une épave. En même temps qu'est ce qui lui a pris de me lâcher sa vie d'une traite, alors que je ne tentais qu'une approche banale pour draguer une fille triste ? Qu'est ce qui lui a pris de titiller mon coté protecteur avant de jouer avec ma testostérone ? Sérieusement elle est pas normal cette fille. Et puis franchement, on ne colle pas ensemble. C'était comme si on essayait de faire coucher ensemble le jour et la nuit, c'est improbable et réalisable qu'en de rare occasion: l'aube et le crépuscule. C'est comme si le soleil avait rendez vous avec la lune. On a besoin d'une éclipse. Je crois pouvoir dire que les mois ou l'on est sorti ensemble on été les pires et les meilleurs de toute ma vie. Dès que j'étais seul j'étais une loque humaine. Je tournais en rond, je fulminais de mettre fait avoir. Je prenais les clés de ma voiture, et dépassait toutes les limitations de vitesse en moins de dix minutes. Pas besoin d'échauffement, tout en moi bouillonnait. Je m'arrêtais généralement dans un bar glauque, ou je pourrais me laisser aller à toute ma noirceur alors qu'elle était putain de lumineuse. J'avalais un shoot pour m'empêcher de penser à elle. J'allais draguer une fille qui ne lui ressemblait à rien, je me lançais dans mes sourires charmeurs, mes histoires bidons, et je la voyais craquer, et je me voyais m'éloigner. J'étais constamment assailli de flash. Elle venait constamment m'embrasser virtuellement alors que je ne pensais qu'à en embrasser une autre, n'importe laquelle. Et puis je reposais mes yeux sur la créature du jour, pour me rendre compte que merde, je n'avais plus du tout envie d'elle, qu'elle était insignifiante, et tellement pitoyable face à Jade. Et je me mettais minable pour m'excuser de ma dépendance. Mais à la vérité c'est que tous les jours, je me retournais la voir. Je me souviens une fois. Je ne savais pas particulièrement ce qui m'y poussait, mais je me disais que valait mieux faire comme je le sentais plutôt que de planer encore toute la journée. J'étais monté dans une voiture noir, de luxe soyons honnête, et j'avais foncé à Manhattan. En bas de chez elle, je l'avais appelé. Elle était descendu, ravissante, et était monté à l'arrière de la voiture. J'avais démarré lentement pendant qu'elle grimpait à l'avant de la voiture en faisant des acrobaties qui me faisait rire. J'aurais pu m'offusquer qu'elle me fasse passer pour son chauffeur au yeux de tout le quartier, mais je trouvais ça tellement amusant de sortir avec Jade Carlton au nez et à la barbe de tout ce beau monde, que je m'en fichais pas mal des histoires de chauffeur ou non. «Sympa la voiture, tu l'as eu ou ?» je souris sans quitter la route des yeux et en accélérant. Je me doutais qu'elle devait savoir. De toute façon ma réputation me précédait, et je n'étais pas du genre à cacher ce que j'étais. «Ce n'est pas tes affaires. Mais je pouvais pas jouer au chauffeur dans une épave. On le fait bien ou on le fait pas.» Je ne quittais pas les yeux de la route, mais j'étais capable de sentir le regard qu'elle posait sur moi. Je ne voulais pas tourner la tête, parce que j'étais déjà bien au dessus des limites de vitesse, et que si je la regardais, je ne pourrais probablement plus la quitter des yeux, et qu'on se planterait dans un mur. On avait pas mis longtemps à sortir de New York, et arrivé dans les grandes routes vide, qui ne sont pas nombreuse aux alentours de New York, mais qu'il suffit de connaître, j'accélérais franchement. J'avais besoin de vitesse, et elle avait besoin de pouvoir ressentir un peu la liberté qui l'attendais. Pendant un moment on avait pas réellement besoin de parler. Juste le calme, la vitesse, et peut être un peu de musique. Et pourtant j'adorais ça. Il faut dire que toutes les filles qui avait parler sans arrêt m'avais vite ennuyer. Alors que Jade. Jade et son silence, je n'arrivais plus à me la sortir de sa tête. Je voulais ses lèvres, sa peau, son silence, et sa perfection.

► ❝Back and forth and side to side. Right ain't wrong if wrong ain't right. I will love you day and night. 'Cause I still ain't over you. Hey, I'm the blood in your veins. I'm a colding rain. Love you hard when it rains. Time, no it ain't all aside. On the truth she lies. Love your tear when you cry

Avec du recul, je ne suis pas romantique, je suis d'ailleurs plutôt un con en ce qui concerne les relations amoureuses. Enfin un con. Je sais juste pas ce qu'est une véritable relation amoureuse. Et puis quand on y pense on était un peu la belle et le clochard, la princesse avec le garçon d'étable ou le valet. Bref j'étais un moins que rien prétentieux et elle était une reine. Mais allez savoir pourquoi elle m'a pris comme j'étais. Un peu comme Mc Donalds. Pourtant ce n'était pas comme si je pouvais la couvrir de bijoux, enfin pas de bijoux légalement acheté, ou que je pouvais l'assommer de lettre d'amour qui n'en finisse pas. Qu'on se le dise elle avait pêché le mauvais poisson. Un mec en morceau, allergique à l'amour, mais canon comme un dieu. Peut être qu'on en peut pas tout t'avoir. Et elle représentait tout ce que je détestais avec tellement de contradiction que s'en était touchant, séduisant. Elle avait l'air perméable au chose, et tout semblait lui coulé dessus avec une incroyable facilité. Elle était resplendissante et brillante. Elle était typiquement le genre de personne qu'on voulait lancer dans le ciel parce qu'on était persuadé qu'elle deviendrais une étoile. Mais avouer que si je lui avais dis comme ça elle m'aurait surement quitter sur le champ. C'était peut être pour ça que je me souviens pas lui avoir dit à quel point j'étais dingue d'elle. En même temps c'est aberrant de dire ce genre de chose, c'est un peu comme s'arracher le coeur et le déposer au pied de la personne qu'on aime en attendant qu'elle le piétine. Parce qu'irrémédiablement il se fera piétiner, ce n'est qu'une question de temps. Et puis lui dire aurait surement rompu tout le charme de mon coté macho, prétentieux, sur de lui, et surtout pas amoureux. Après tout je suis plus doué pour agir que pour parler ou écrire. Et rien qu'à me regarder ça devait se voir. Ca devait se sentir. Mes étreintes étaient douces et protectrice, mes baisers étaient passionnés et avait parfois cette niaise saveur d'amour. Seul bémol d'une relation parfaite, ces parents. La Reine avait des parents odieux qui n'aurait pas accepté un bouseux, même canon pour sa fille. Sinon je n'aurais pas passé ma vie à me faire passer pour un chauffeur. Et sachant que Jade est tout de même une fille à ces parents...

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❝ 'Cause when the walls come crashing in. When flames come coasting in. Just remember time again. I still ain't over you. Oh hey, I'm the blood in your veins. I'm a colding rain. Love you hard when it rains. Time, no it ain't all aside. 'Cause on the truth she lies. Love your tear when you cry

J'avance. Droit. Ou alors... Je m'écroule. CRASH. Des bouts de verre partout par terre. Et le vertige. Je pose mes mains. À plat dans les décombres. Je me coupe surement. Mais je crois. Que je suis anesthésié. J'essaie. De me relever. Echec. Et le vertige. Je m'assoie. J'essaie. De respirer. J'essaie. De regarder. Flou. Lourdeur. Echec. Et le vertige. J'essaie. De mobiliser mes souvenirs. Et merde. Honnêtement. Je ne me souviens plus. Je ne sais plus ce que j'ai pris. J'étais saoul. Et pour la première fois. J'avais l'alcool triste. Alors un pote. Ma fournit. Histoire de faire diriger la pilule. Mais je sais plus quoi. Je ne sais plus quel pilule... Je devais faire passer. J'essaie. De respirer. De me calmer. De regarder. De vivre. Encore. Je sers les dents. Et essaie. De garder les yeux ouverts. D'attendre. Que le malaise passe. Je suis un con. Lourdeur. Je suis vraiment lourd. Et vide. Comment puis-je être ... Lourd ? Et vide ? Main sur le coeur. Comme pour combler... Un trou béant. Et maintenant. Je me souviens. Je ne la trouve plus. Jade. Elle ne retourne pas mes appels. Ne vient plus jouer lorsque je viens déguisé en chauffeur. Ne débarque plus dans le Bronx discrètement. Ne m'embrasse plus. Ne me touche plus. Je ne suis pas con. Je me doute bien qu'elle ne reviendra pas. Quel con. Quelle conne. Elle pourrait être honnête. Me le dire. Carrément. J'essaie. De respirer. Je ne suis qu'un minable. Qui me met minable. Pour une peine de coeur. D'ailleurs. Sans que je m'en rende compte. Je crois bien. Qu'elle la arraché. Ce putain de coeur. Et qu'elle la balancé dans la première poubelle. Parce qu'il y a que du vide la dedans. Et une sale odeur. Ou alors. C'est le lieu ou je me trouve. Qui pue. J'essaie. De respirer. De me calmer. De regarder. J'attends. Que le malaise passe. Bam flèche en plein coeur. Je m'y attendais pas. J'étais sensé être celui qui ferait tout capoté. Pas être celui qui reste quand tout est finit. Pas celui qui croit. Qui a besoin. De la voir revenir. Je la hais. De ne pas avoir finit proprement les choses. D'être partie. D'avoir fuit. De l'aimer. À en crever. Je flanche. J'essaie. De respirer. De regarder. De vivre. Mes yeux. Ne tienne plus ouvert. Je veux sombrer. Je veux oublier. Je veux renaître. Que rien de tout cela n'est exister. Qu'il n'y est plus que Julian sans Jade. Et plus de souvenir. Je sombre. Sur le bitume. Au milieu des éclats de verre. Garçon minable. Qui ne survit pas à sa rupture. Peut être parce que la rupture n'existe pas. L'amour. C'est pour les idiots. Les idiots, et les drogués. On ne peut pas aimer lorsqu'on est pas défoncé. Ou lorsqu'on est pas débile. Mais heureusement pour Jade. J'étais con et drogué. Et je crois que maintenant. Je ne suis plus.


Finalement je me suis réveillé. Péniblement, et tout mes membres me faisait mal. J'avais la tête dans le gaze. La gueule de bois monstrueuse. La bouche asséché. Les poumons surement flingué. Et je suis rentré. J'ai du dormir deux jours et deux nuits. A me promettre que jamais. Jamais je ne referais quelque chose de comme ça. Que même si c'est le destin de tous les drogués de finir d'une overdose dans une ruelle miteuse. Jamais ça sera plus pour une fille. Qu'elle est bien conne de m'avoir laissé. Qu'elle est bien conne de ne m'avoir rien dit à ce sujet. Et que si un jour elle revient. Je ne serais plus là. Je passe de coeur brisé. A coeur à prendre. A sans coeur. C'est beaucoup plus intelligent.

Si j'étais moi je n'aimerais pas être dans ma tête. Il y a trop de chose qui peuvent pollué un esprit mal foutu. Il y a trop d'horreur qui s'y repasse en boucle. Il y a trop de chose à cacher mais qui s'explose sans cesse contre les parois du cerveau parce que ces choses là, elles veulent sortir. Si j'étais moi je n'aimerais vraiment pas être dans ma tête. Je sais que ça serait trop douloureux. Si j'étais moi, je ne parlerais jamais de moi. Il n'y a rien de bon à dire sur moi. Il n'y a rien à dire que les gens peuvent véritablement entendre. Je ne peux pas dire quel est mon passe temps favori sans me faire enfermer dans une cellule de prison. Je ne peux pas dire mon passé sans me faire enfermer dans une cellule de prison. Je ne peux pas dire ce que j'ai sur le coeur sans me faire enfermer dans une cellule d'un asile psychiatrique, ou dans une cellule de prison. Bref, je ne peux rien dire sans me faire enfermer. Alors si j'étais moi, je ne parlerais surtout pas de moi. Ou alors je mentirais. Parce que le mensonge est beau, et que de toute façon tout le monde s'en contre fou de ce que tu as vécu, de ce que tu aime faire, et de ce que tu ressens. Et s'ils disent le contraire ? C'est des menteurs, un point c'est tout. Il est clair que si j'étais moi, je n'aimerais pas être dans ma tête, et je n'aimerais pas parler de moi. Mais j'oubliais. Je suis moi...

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❝ Seems like it was yesterday when I saw your face. You told me how proud you were, but I walked away. If only I knew what I know today, ooh, ooh. I would hold you in my arms, I would take the pain away. Thank you for all you've done, forgive all your mistakes. There's nothing I wouldn't do to hear your voice again. Sometimes I wanna call you but I know you won't be there. Oh, I'm sorry for blaming you. For everything I just couldn't do. And I've hurt myself by hurting you

Je ne me souviens pas de la dernière soirée que j'ai passé avec Emrys. Je me souviens de la journée. Je me souviens du lendemain matin. Mais je n'ai absolument aucun souvenir de la soirée. Je me souviens qu'on avait attendu cette journée avec impatience depuis un bout de temps. Ce soir là il devait y avoir la fête du siècle. La fête dont on serait les rois inconditionnels. La fête ou on aurait toutes les filles à nos pieds. Notre fête d'anniversaire. On était né avec même pas deux semaines d'écart. Lui avant moi, et il avait toujours un malin plaisir à me rappeler qu'il était le plus grand, le plus beau, et le plus sage de nous deux. Le plus sage c'était évident. Alors tous les ans on avait notre petit rituel. On ne se fêtait jamais nos anniversaire à l'un et à l'autre le jour de notre anniversaire. En revanche on se fêtait nos anniversaire au jours qui était pile à la même distance de nos deux anniversaire c'est à dire le 13 mai. Et tous les 13 mai la journée était à nous deux, et la soirée nous étions les rois de la plus grande soirée du siècle. Et cet année là on fêtait nos 22 ans. Et comme on fait une énorme fête pour les 18 et 20 ans on s'était dit qu'on allait continué sur la série et que tous les deux ans on fera une fête beaucoup plus sensationnel. Une fête qu'on mettait bien un an à préparer. Une fête décoré avec fast et chose volé pendant l'année. Une fête de déchéance la plus complète. Mais ça vous vous en doutez bien puisque je ne me souviens plus de la soirée. On avait donc passé la journée à installer la salle. Enfin l'endroit qu'on avait trouver et qui serait parfait. Bien sûr il fallait un endroit parfaitement secret, et bien éloigné, parce qu'avec tout ce qui était illégal à l'intérieur il valait mieux que les flics ne viennent pas fourré leur nez. D'ailleurs les invités recevait le lieu 1 heure avant, et il savait que s'il faisait tourner l'invitation à quelqu'un d'autre, on le saurait et il finirait la soirée attaché à la coque d'un bateau qui partirait le lendemain. Après tout il y avait déjà suffisamment d'invité comme ça pour qu'on en rajoute pas. Je ne vais pas vous racontez toute la journée. Parce que ça n'aurait pas un grand intérêt. On adorait cette journée, tout comme on adorait nos vieilles habitudes de presque jumeau. On se comprenait parfaitement. On s'aimait plus que tout. Si nous avions été gay, je pense que nous serions probablement déjà marié à l'heure qu'il est. Mais malheureusement il n'y avait rien à faire, ce grand dadet d'Emrys ne m'attirait absolument pas. Pas plus qu'un autre garçon d'ailleurs. Et c'était la même chose de son coté. Alors on préférait s'envoyer des filles, et se raconter pourquoi ça n'a pas marché, et en se disant qu'on pourrait vivre à vie comme ça. Le coté sentimental, et la complicité entre lui et moi, et le sexe avec toutes les femmes qu'on rencontrerait. C'était un bon compromis.

► ❝Some days I feel broke inside but I won't admit. Sometimes I just wanna hide 'cause it's you I miss. And it's so hard to say goodbye when it comes to this, ooh. Would you tell me I was wrong? Would you help me understand?. Are you looking down upon me? Are you proud of who I am?. There's nothing I wouldn't do to have just one more chance. To look into your eyes and see you looking back. Oh, I'm sorry for blaming you. For everything I just couldn't do. And I've hurt myself, oh

Le lendemain je mettais réveillé sans aucun souvenir. Et j'avais grimacer. Parce que ma tête me faisait souffrir. Que j'avais du sérieusement me ramasser dans la rue parce que j'avais les bras tellement éraflé que ça me faisait une brûlure au premier degré. J'avais appelé Emrys. Mais il n'avait pas décroché. «Pfff, fainéant... Il est 15 heures.» J'avais balancé mon portable sur mon lit et était descendu à la cuisine. Lily était dedans et me préparait quelque chose à mangé. Elle avait du m'entendre me réveillé et avait du supposer que j'avais faim. Elle avait raison.«Tu m'as vu rentrer hier ? Parce que je me souviens pas, et Emrys ne décroche pas...» Lily m'avait regardé étonné, et c'était d'ailleurs plutôt étrange. Elle était relativement habitué à mes soirée de blackout et au faite qu'Emrys ne décroche pas un lendemain de soirée. Mais là, la totalité semblait lui poser un problème. Elle versa l'omelette qu'elle avait fait dans l'assiette, et me la tandis. Je la sentais gêné, elle cherchait à me dire quelque chose, mais ne savais pas comment s'y prendre. «Qu'est ce qu'il y a ? J'étais si pitoyable que ça ? » J'aurais du me douter que c'était plus grave que ça. «Emrys est mort... Il a eu un accident de voiture...» Elle a voulu s'approcher de moi pour me prendre dans ses bras, mais j'étais déjà debout et j'étais sorti de la maison. Comment pouvais-je être encore là alors qu'il était mort. Comment avait-il pu partir en voiture sans moi ? Comment je devais faire maintenant ? Comment je ne pouvais pas me souvenir de la dernière soirée passé avec lui. Bien sûr ma voiture n'était pas dehors. J'avais du la laisser là bas, me la faire voler, la perdre. De toute façon je ne me souvenais de rien. Emrys était mort. Et... Je ne pouvais plus respirer. Il paraît que lorsque l’on meurt ou que l’on souffre d’une horrible perte nous traversons tous cinq étapes de la peine. On passe par le déni car la perte n’est pas envisageable, on ne peut imaginer que c’est réel. En même temps c'était évident. Comment pouvais-je être sûr de quelque chose que je n'avais pas vu. Ou dont je ne me rappelais pas? Il n'avait pas pu mourir puisque j'étais encore là, et que je n'étais pas là à l'instant de sa mort, et que normalement tous les 13 mai on passait toute la journée jusqu'au lendemain ensemble, comme des siamois. J'étais rentré dans la maison aussi violemment que j'en étais sortie. Lily était toujours dans la cuisine. Elle avait à peine bougée. Presque choqué de ce qui venait de ce passer. Choqué que je la rejette à ce point alors que tout ce qu'elle voulait faire c'était m'aider. Quand j'étais rentré elle avait fait un pas vers moi, mais je m'étais arrêté dans mon élan. Et elle s'était arrêté. «C'est une blague qu'il t'a demandé de me faire ?» Lily m'avait regardé peiné avant d'essayer de s'approcher de moi en me faisant un nom de la tête. Elle avait l'air vraiment sincère. Pris d'un doute j'avais tourné les talons et était retourner m'enfermer dehors en claquant la porte. Je tournais en rond rempli d'incompréhension. Je ne me souvenais de rien. Je rerentrais dans la maison. «Il peut pas être mort, je le sentirais. Comment tu le sais ? » Lily était aussi au bord de l'effondrement. Pas forcément à cause d'Emrys, quoiqu'il faisait un peu parti de la famille depuis le temps. Mais à cause de moi. Moi qui m'évertuais à ne pas comprendre quelque chose qui était pourtant clair. Emrys est mort. «C'est l'hôpital qui m'a appeler tôt ce matin. Tu étais déjà rentré, mais tu dormais. Tu étais son contact en cas d'urgence.» Elle avait essayé une nouvelle tentative, mais j'étais sorti en courant. J'avais couru sans plus m'arrêter jusqu'à l'hôpital. J'étais son contact en cas d'urgence bordel. Et elle ne m'avait pas réveillé. Elle m'avait laissé dormir alors qu'il était mort. Arrivé à l'hôpital j'avais voulu le voir. Je voulais le voir et me rendre compte par moi même qu'il était vraiment mort. On avait essayé de me résonné. De me dire que son corps avait beaucoup été abîmer pas l'accident. Je n'étais pas en état d'écouté autrui. Et on avait finit par me mener à la morgue. On m'avait sorti le corps et on m'avait laissé un instant seul. Je tremblais, et suffoquais en regardant le corps d'Emrys verdâtre et froid. Ses jambes avait été brûlé au troisième ou quatrième degré je ne sais pas. Ses côtes étaient largement .... Et soudain je m'écroulais par terre, pris d'un flash. J'étais au volant. Ivre mort. Mais Emrys s'en fichait. Il était aussi Ivre mort, et il avait confiance en moi. Je conduisais très bien. J'avais grillé un feu, une voiture qui roulait elle aussi à vive allure nous avait coupé la route en écorchant le par choc et en me faisant perdre le contrôle de véhicule. On avait foncé droit dans un mur, mais la voiture avait comme rebondit, et après un tonneau la voiture avait finit par s'encastrer de coté dans un poteau, justement dans la portière d'Emrys. Ma portière ayant été arraché dans le choc, je m'étais écroulé en dehors de la voiture. La voiture avait commencé à prendre feu avec Emrys à l'intérieur, j'étais blessé, et j'avais mis plus de temps que prévu pour sortir Emrys de la voiture. Je venais de le sortir que la voiture avait explosé. Ou un truc du genre. Il m'avait à peine serré la main qu'il était déjà parti. J'avais appelé les pompiers et était parti. J'étais parti alors qu'Emrys était mort sur le bord de la route. On s’énerve contre tout le monde, contre les survivants, contre nous-même. J'étais sorti le hôpital en courant, et je mettais mis à hurler. A ma frapper dans la poitrine pour essayer de respirer, ou alors de m'enfoncer les côtes comme les siennes l'avaient été. Et le rejoindre. Pourquoi est-ce que ça mettais revenu ? Pourquoi fallait-il que je sache ça ? j'avais gratté mes blessures au bras jusqu'au sang. J'avais frapper dans un mur avec mon pied jusqu'à me le péter, et à m'évanouir. Dois-je dire heureusement que j'étais pas loin des urgences ? Puis on trouve un arrangement, on supplie, on implore, on offre tout ce qu’on a, on offre nos propres âmes en échange d’un jour de plus. Demander à ce que je me souvienne de nouveau plus. A boire comme jamais. A avaler plus de merde que d'habitude, dans l'espoir que ça me fasse oublier. A essayer de le ramener. Mais bon c'est pas comme si j'étais doué pour prier et que Dieu en avait vraiment quelque chose à foutre de moi. Après tout j'étais un meurtrier. Quand les négociations échouent la colère est difficile à contenir, on tombe dans la dépression, le désespoir, jusqu’à ce qu’on accepte finalement que l’on a tout tenté. On abandonne. On abandonne et on accepte. Mais il était mentalement impossible que j'accepte quoique ce soit. Je ne me souviens de rien de la dernière soirée avec mon meilleur ami. De rien mise à part de sa mort. Et ça me tue. Mais ce n'est pas comme si je pouvais le dire.

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❝ If I had just one more day. I would tell you how much that I've missed you. Since you've been away. Oh, it's dangerous. It's so out of line. To try and turn back time. I'm sorry for blaming you. For everything I just couldn't do. And I've hurt myself. By hurting you

Aujourd'hui ça fait un peu plus de deux ans qu'il est mort. Le 13 mai dernier je n'ai rien fait. J'ai d'ailleurs menacé quiconque me fêterait mon anniversaire, que ça soit le 13 ou le 26 mai. Tout comme l'année dernière. Est-ce vraiment utile de dire que quelque chose est cassé en moi ? Quelque chose que je ne pourrais pas retrouver ? Après tout comment peut on réellement survivre au fait d'avoir perdu son meilleur ami ? Son âme-frère en quelque sorte ? Et que ça soit entièrement notre faute ? C'était physiquement impossible. Le chagrin peut être une chose que l’on a en commun mais il est différent pour tout le monde. Il n’y a pas que la mort dont on fait le deuil, de la vie, d’une perte, d’un changement. Et on se demande pourquoi ça bloque autant parfois, pourquoi ça fait tant de mal mais la chose dont on doit se souvenir c’est que ça peut changer. C’est comme ça qu’on reste en vie, quand ça fait si mal, qu’on ne peut plus respirer, c’est comme ça qu’on survit. En se rappelant, qu’un jour, qu’en quelque sorte, vous ne le ressentirez plus de la même manière, ça ne fera plus aussi mal. Le chagrin vient à chacun en son temps, de sa propre manière. Alors le mieux que l’on puisse faire, le mieux que chacun puisse faire est de recourir à l’honnêteté. Le truc vraiment merdique, la pire partie du chagrin est que vous ne pouvez le contrôler. Le mieux que l’on puisse faire est d’essayer de laisser nos sentiments quand ils viennent. Et les laisser partir quand on peut. La pire chose c’est qu’à la minute où vous pensez l’avoir surmonté, ça recommence. Et toujours, à chaque fois, vous ne pouvez plus respirer. Le chagrin comporte cinq étapes. Elles nous semblent à tous différentes, mais il y en a toujours cinq : le déni, la colère, les négociations, la dépression, l’acceptation. Je suppose que pour avoir une chance d'accepter il faudrait que j'en parle. Mais je ne veux pas avoir un jour à l'accepter. Je ne peux pas accepter d'avoir tuer mon meilleur ami. Alors même si parfois ça va mieux. Même si parfois j'ai l'impression que je peux respirer normalement à nouveau. L'impression que je vis encore. Au fond de moi je suis mort. J'ai cru pendant un bref moment que je pourrais me relevé. J'ai cru que Jade pourrait me relever. Mais elle m'a rejeter au fond de mon trou. Lily ne peut plus me suivre. On est toujours aussi proche. Mais elle ne peut plus comprendre l'étendu de mon malaise. Personne ne peut comprendre. Personne ne peut apaiser ma douleur. Personne ne peut me sortir de ma dépression. Je suis mort mais bel et bien en vie. Et là est tout mon problème.