depuis combien de temps habitez-vous à new-york ? → Depuis toujours. Je me suis souvent dit que je suis né à New York et que j'y mourrais surement. Les Carlton sont connus pour être de grand casanier, à aimer leur ville, leur famille, et leur terre. Je ne suis pas tellement comme ça, mais New York à tout de même une emprise forte sur moi. Un peu comme la famille d'ailleurs. On la déteste, mais il est difficile de se résoudre à la quitter complètement. Elle nous fait souffrir, mais on le lui rend bien. Je suis surement le pire habitant de New York, tout comme New York est surement la pire ville pour moi, puisqu'elle me permet de montrer le pire de moi même. Bagdad était mieux sans doute. Là bas j'étais un héros parmi tant d'autre, ici je suis un moins que rien parmi tant d'autre, mais il est fort probable que j'en sois le roi. Quand j'ai quitté New York pour l'Irak je me suis dis que j'avais tord, que je ne mourrais pas à New York. Que je laisserais ma peau loin de chez moi. La encore j'ai eu tord. Certain parte trop tôt dans un environnement presque sain, moi je descend en enfer et je trouve quand même le moyen d'en revenir. Maudit, ou putain de chanceux, j'en sais trop rien. Mais New York, à la vie à la mort. ❧ quel est le plus gros regret de votre vie ? → e qui se dit ici, ne sort pas d'ici. Vous le saurez tous inconsciemment, mais je me chargerais d'éclater le premier qui me le fera remarquer. Je suis comme ça, et on ne joue pas avec moi. Le plus gros regret de ma vie est sans aucun doute ma naissance. Je sais bien que je n'y peux rien, que je n'aurais pas pu influer dessus, mais si dès mon plus jeune âge j'avais compris que ma naissance était une connerie j'aurais pu changer les choses, et éviter beaucoup de catastrophe. Sans doute que sans moi Cameron ne serait jamais là ou il est. Joey n'aurait jamais essayé de me sauver. Je ne serais pas la honte de ma famille, le lépreux d'une vie normalement trop belle. Mais je l'ai compris trop tard. Le mal était fait. Depuis ma naissance je suis un poison, qui s'est insinué partout, et contre lequel je ne peux pas lutter. Je pourrais mourir aujourd'hui, mais le mal serait fait. Et ça n'arrangerais rien. Je suis le fruit pourris. La boîte de pandore qu'on aurait jamais du ouvrir. Je suis la peste, le choléra. Et je regrette d'être né comme ça et de n'avoir rien fait. ❧ quel est le plus beau souvenir de votre vie ? →
Vous savez j'aimerais vous dire que je n'en ai aucun, que je suis un petit con malheureux à vie, et que je gâche la vie des autres justement parce que la mienne est gâché. Ca serait pas mieux, mais ça serait presque un peu plus juste au fond. Mais ça serait mentir, et profitons de cette instant de vérité, pour bah voyons, rester dans la vérité. J'ai été putain d'heureux. Le genre de bonheur qu'on croit croiser qu'une fois, et qui revient quand même. Le genre de Karma incompréhensible qui m'a fait croire que Dieu là haut se plantait de personne. Presque le genre de bonheur qui donnerait à n'importe qui l'envie d'être un putain de sain. Sauf que la ou le Karma c'est complètement foutu dedans c'est que je ne suis pas n'importe qui, et qu'aussi heureux que j'ai été je reste un connard, et je m'en veux, d'avoir été heureux, parce que de toute façon je ne serais pas meilleur. Un fruit pourri ne revient jamais à l'époque ou il était bien mur. Non il crève. Je suis le fruit pourri, sauf que je crève pas. Dommage. Pour en revenir à la question, voici l'une des fois ou j'ai été incroyablement heureux. Mieux qu'un orgasme, promis.

Premiers mois en Irak. Tout ce passe mal. Je peux pas piffrer la poussière. Je déteste l'ambiance du camp, la discipline de merde qui me donne envie de me tirer une balle. L'esprit de famille qui règne en permanence et que je pensais avoir quitter. La mort qui te déchire les entrailles alors que tout ce que tu veux être c'est ce putain de connard insensible. Bref je me sens mal, mon crâne veut exploser de complexité. J'ai le mal du pays. Le mal de Jordan, le mal de Jewel aussi. Pour un peu j'aurais presque le mal de Charlie, ou de Jade... Plus que tout j'ai le mal de Cameron, et je me sens con. Putain de con. En plus je suis doué, et ça n'arrange rien. Normalement ça aurait du être Cameron le doué, pas moi. Mais ici je suis un jeune aviateur compétent, un mec presque intègre qui gère le ciel Irakien et qui n'a pas perdu une seule cargaison. Bref je suis un bad ass de l'aviation, et sans mauvais jeu de mot lorsque je suis là haut, je plane. D'ailleurs c'est aussi pour ça que j'ai mal au crâne en redescendant, j'ai le mal de terre par dessus tous les autres. Début de la guerre en Irak, tout puait les tirs de mitraillettes, les bombes explosé, la peur, la poussière, la chair carbonisé, le sang séché, la terre humide de sueur. Moi plus que les autres je suintais la peur. Il y avait peut être que dans les airs ou la peur s'envolait à peut près.
Aujourd'hui je suis de ravitaillement. Mon avion est près, j'ai plusieurs camp à survolé pour leur fournir les vivre qui vont leur servir à subsister pendant plusieurs semaine. Ca fait une semaine qu'on a pas réussit à joindre certain campement. Si je me plante, probable qu'ils crèvent. Normalement j'ai un supérieur constamment avec moi, parce que je suinte la peur en faite. Mais aujourd'hui n'est pas un bon jour. Tout le monde est occupé quelque part. On me tape sur l'épaule et me balance dans l'avion. Tu vas y arrivé Carter Sourire nerveux. Je décolle et tout ce passe bien ou presque. Sauf que le signal radio à été interrompu, et que je suis en territoire Irakien avec quelques hommes aussi flipper que moi, et j'ai entre autre pour ordre de les ramener vivant. Comme on voit rien on vole bas. Comme on vole bas, on est visible. Comme on est visible les soldats Irakiens n'hésite pas à nous tirer dessus. Je ne raconterais rien d'autre qui me ferait passer pour un héros. On est tous sortit sain et sauf de cet mission, le ravitaillement à été correctement apporté. Je suis sortie tremblant de mon avion, et la je crois que je suis tombé face à face avec la plus sexy des filles de l'armée américaine. Bonjour, je suis le colonel Harrison, et il paraîtrait que vous êtes l'un de nos plus prometteur lieutenant. Je crois qu'à ce moment là je suis resté ridiculement muet. C'est Elias, mon compagnon d'infortune qui a répondu pour moi. C'est le lieutenant Carlton, mais je suis sûr qu'il préfèrerait que vous l'appeliez Carter. Je fis un grand sourire pour gâcher mon envie de décapiter Elias et la honte d'être rester muet comme une carpe. Enchantée lieutenant Carter Carlton, on travaillera bientôt ensemble, j'aurais besoin de brillant aviateur comme vous. Sans la quitter des yeux, je répondis à son salut militaire. Bordel s'il y avait une fille au monde capable de me faire oublier Jewel ne serait-ce que dix minutes d'affiler, il fallait au moins que ça soit quelqu'un de la trempe du colonel Harrison. ❧ que vous évoque le mot vivre et mourir ? → Je me fais canarder si je vous dis que vivre et mourir c'est bien du pareil au même ? J'ai côtoyé la mort, je côtoie la mort tous les jours. Et c'est la même chose. Enfin vous avez raison. Pas tout à fait ! La mort est plus douce que la vie. La mort résous bien des problèmes. La mort est belle et sans tâche. La mort rend les hommes aimables aux yeux des vivants. La mort c'est la perfection que nous cherchons tous à atteindre d'une manière ou d'une autre sans jamais osé l'approcher. Parce que si la mort nous paraît douce et belle, nous sommes tous des masochistes. Nous préférons toutes les souffrances que la vie a à nous apporter, plutôt que la mort la plus belle qui pourrait exister. Je suis de ses masochistes là. De toute façon j'ai déjà raté ma mort. Alors il ne me reste plus qu'à vivre en attendant le moment ou je pourrais en avoir une plus parfaite encore. Si jamais c'est possible. ❧