Carnet 5, Adolescence, Extraits,

« Le 31 Décembre 1999,

A cet période là de l'année je connais un pic de fréquentation. Parce que je commence à être un peu connu, un peu respecté dans le milieu, et que les fêtes de Noël, les fêtes de fin d'année donne envie de se la coller, de planer, et d'oublier. Oublier notre famille fumeuse et destructive, oublier notre année pourri, et celle qui va suivre et qui sera encore pire, oublier qu'on vit, dans la joie et la bonne humeur, dans l'euphorie d'un rail de coke. Ca fait superficiel, mais vous serez étonner de voir combien de gens pense ce que je pense, vous seriez étonner de voir à quel point je vent bien à cet période. Mais vous ne seriez pas étonner de voir à quel point je suis devenu un con, un abruti de première, une loque humaine. Ca fait cinq mois et neuf jours que je l'ai laissé tomber, que je suis passé en terminal, et que je ne la vois plus. Cinq mois et neuf jours que mon oxygène se périme dans ma gorge, sans faire de niaiserie. Je n'avais jamais eu à vivre sans elle. Joey était toujours là, dans ma tête, dans ma vie, dans mon coeur. Et je n'avais jamais eu l'occasion de me rendre compte à quel point l'avoir dans ma vie était plus important que le reste. Je suis entré au groupe de théâtre du lycée. Parce que c'est elle qui avait dit que j'étais fait pour être acteur. C'était jouissif, c'était douloureux, de se rendre compte à quel point elle avait eu raison, mais qu'elle ne pouvait pas le voir. J'excellais dans tous les registres, j'étais drôle, triste, effrayant, tragique, on m'aimait, me haïssait. J'étais tout, tant que j'étais loin de moi. « Adieu, Camille, retourne à ton couvent, et lorsqu'on te fera de ces récits hideux qui t'ont empoisonnée, réponds ce que je vais te dire : Tous les hommes sont menteurs, inconstants, faux, bavards, hypocrites, orgueilleux et lâches, méprisables et sensuels ; toutes les femmes sont perfides, artificieuses, vaniteuses, curieuses et dépravées ; le monde n'est qu'un égout sans fond où les phoques les plus informes rampent et se tordent sur des montagnes de fange ; mais il y a au monde une chose sainte et sublime, c'est l'union de deux de ces êtres si imparfaits et si affreux. On est souvent trompé en amour, souvent blessé et souvent malheureux ; mais on aime, et quand on est sur le bord de sa tombe, on se retourne pour regarder en arrière ; et on se dit : J'ai souffert souvent, je me suis trompé quelquefois, mais j'ai aimé. C'est moi qui ai vécu, et non pas un être factice créé par mon orgueil et mon ennui. » Cet phrase que je jouais si bien, qui me prenait aux tripes, et faisait toute ma respiration, me convenait parfaitement. Je suis cet homme. Peut être Joey est cette femme, mais j'y crois difficilement. Et surtout je ne pense pas que l'union peut arriver à quelque chose de bon; Finalement la seule chose avec laquelle je sois d'accord c'est que moi, homme, je suis menteur, inconstant, faux, bavards, hypocrites, orgueilleux, lâche, méprisable et sensuel. Mais quand je dis cette phrase tout résonne. Tout bas à tout rompre, et je suis capable de faire frissonner les spectateurs. On voudrait pouvoir tomber dans mes bras et voir ce que ça pourrait donner. Seulement je sors de scène. Et je retombe dans la réalité, les poches pleines de stupéfiant, le regard un peu vide, l'ennui plein les bottes, la conneries plein la tête. Bordel sans elle je suis vide. »

Carnet 5, Adolescence, dernière page,

« Le 15 Juin 2000,

Objectivement il fallait bien que ça m'arrive un jour. Vous savez le diplôme de fin d'étude, le chapeau bleu, le discours du major de promo, qui bien sûr n'était pas moi, tout de même, pas de miracle en ce bas monde. Enfin pour quelqu'un comme moi on ne pouvait pas dire que les études étaient ce qui importaient vraiment. Je crois que c'est même un petit miracle que je passe mon diplôme sans encombre. C'est un miracle que je ne me sois pas fait virer de mon lycée en cours d'année, et c'et un miracle que je me retrouve avec ce chapeau bleu comme Joey la fait un an avant moi. Je crois que s'ils ne m'ont pas virer, c'est parce que je rendais le groupe de théâtre plutôt populaire, et que notre pièce à attirer pas mal de gens bien placer, et à ramasser pas mal de fond pour l'école. Autrement j'étais fait comme un ras. J'ai du mal à voir net aujourd'hui. Parce que je mets à point sur toutes mes années d'enfance et d'adolescence en une fois. Que je dois ranger le passé au placard, et que je dois tirer un trait définitif sur ma relation avec Joey. Je m'étais dit après l'année dernière que je faisais ce qu'il y avait de mieux, et que peut être si j'arrivais à m'en sortir et bien je pourrais revenir la chercher. Mais pour dire la vérité, elle a l'air bien sans moi, et je ne me suis pas arrangé. Je suis un as lorsqu'il s'agit d'être un con, et je m'en sors plutôt bien dans le boulot que me donne mon père. J'ai toute une clientèle à l'école, qui ne sait ni mon nom, ni quoique ce soit de moi, mais qui me paye de manière régulière et à qui je fournis de manière tout aussi régulière. Enfin si pour tout le monde le fournisseur préférer de l'école c'est REC. La touche rembobinez si vous voulez, et si on fait attention au lettre de début et de fin c'est aussi Ryan Caldwell, un peu moi en quelque sorte. Ce que je leur procure leur permet de se rembobinez pendant quelques temps, et de repartir de plus belle. »

Carnet 6, CU, Extraits,

« Le 15 Juin 2001,

Ca va faire deux ans maintenant. Je suis quelqu'un de bien, je n'ai pas calculer les heures... Mais ça va faire deux ans. Joey a parfaitement réussit sa première année de médecine. Sa deuxième aussi d'ailleurs, mais qui en doutait ? Je m'étonne moi même. J'ai tenté l'expérience universitaire. Et je n'ai pas recroiser ma belle Joey. Alors qu'en étant presque sur le même campus j'aurais pu facilement être tenté d'aller lui faire une surprise. Enfin, en soit je l'ai fais, mais disons que je me suis maintenue à l'écart. Parce que c'était mieux pour elle. Et probablement pour moi aussi. Enfin surtout pour elle. Quand on mon expérience universitaire, je n'arrive pas à comprendre pourquoi je me suis montré réticent. Après tout l'université c'est le royaume de débauche des jeunes, ou en plus il n'y a que des gens qui peuvent se permettre de payer. Ce qui m'évite clairement de faire le sale boulot de recouvreur de font, qui m'agace énormément. Depuis que je suis à l'université REC c'est fait une clientèle encore plus aisé, et encore plus demandeuse. J'ai même diversifié mes ventes, entre les pilules qui permettent de diminuer le stresse, enfin de te faire planer, les pilules qui te permettent de tenir éveillé plus longtemps... Celle qui te permette de t'amuser sans t'abîmer la mémoire, bon celle-là est bidon, mais c'est exactement ce qu'ils ont besoin d'entendre. C'est maman qui m'a poussé à y rentrer. Vous savez, ma mère désaxée, qui plane, mais qui est une vraie petite sainte avec l'extérieur. A la maison elle est seulement pas là. Mais elle s'est dit, que ça ferait bien d'avoir un enfant à l'université, plutôt que de le voir trainer n'importe ou. Alors pour faire bien je suis rentré à l'université. Et pour une fois je dois lui dire merci. Mon père voulait que j'aille en criminologie, que j'apprenne quelque chose d'intéressant et d'utile pour le métier. Mais soyons honnête à part la débrouille, le sang froid, et le coeur de pierre, je ne vois pas vraiment ce qui peut être utile. Lui ne le sait pas encore, mais moi je le sais, dans la mafia, c'est Joey qui me perdra. J'ai donc intégré l'université, dans le domaine que je maîtrisais le mieux. Les arts dramatiques. L'avantage c'est que les artistes sont presque des plus gros drogués que les autres. Soit pour tenir la pression, mais c'est comme pour tous les étudiants, ou alors juste pour être cool, pour diminuer le trac, et pour x ou y raison que je n'essaye même pas de percer, sinon je serais aller en psychologie. Et ça m'aurait probablement intéressé. Mais non, je suis étudiant en art dramatique, et j'ai plutôt la cote. D'ailleurs pour vous le prouvez, voici mon nom de scène. JC. Rien que ça. »

Carnet 6, CU, Extraits,

« Le 15 Juin 2005,

Avez vous une petite idée de ce que ça peut faire d'être gradué de l'université ? Ce n'est pas vraiment la même chose que d'être gradué du lycée. Ca signifie que vous êtes dans l'élite intelligente des Etats Unis, et probablement du monde. Ca signifie qu'on vous a fait couver encore quatre ou cinq ans de plus, et que maintenant on vous jette à l'eau, parce que dans la théorie, vous savez vous débrouiller. N'allez pas croire que j'ai peur du monde. Je suis plutôt dans la catégorie, fait peur au monde. Mais je dois avouer que j'appréhende pas mal se retour à la vie réel. Parce que les gens ont une vie active assez étrange, et tant que j'étais couvé par l'états et les études j'étais à l'abris de beaucoup de chose. Maintenant il va falloir choisir un camp. Se plonger corps et âme dans une mafia trop accueillante. Etre le plus beau des connards. Le diable en personne. Ou m'amuser sur les planches d'un théâtre, être le roi des bouffons, le grand acteur de mon siècle. Faire les deux. Se perdre soit même. Refaire tout ces clients. Entrer dans l'engrenage destructif de la vie. Se marier un jour, éventuellement, parce que je n'aurais plus le choix. Regretter ses vieilles décisions. Je hais le monde des adultes. Je hais la réalité. »

Carnet 7,Vide, Extraits,

« Le 11 Novembre 2009,

Aujourd'hui je sais ou je dois aller. Comme tous les jours. J'ai rendez vous à neuf heures avec un client de mon père. Un macro comme il l'appelle. Il a une affaire à me proposer. Il faut aussi que je passe chez le teinturier lui faire une nouvelle formule - je déteste ces gens qui veulent se lancer dans le marché illégal, ils ne savent pas dans quoi ils mettent les pieds, et c'est toujours à nous d'assurer leur arrière. A onze heures j'ai le nouveau protégé de mon père à former - un petit con amateur de sensation forte, je lui donne même pas six mois avant qu'il se fasse pincer. Midi, déjeuné avec Evan, il doit me parler de quelque chose à propos de son paternel - je comprend pas pourquoi il ne se réjouit pas de la situation, il est libre maintenant, peut être est-il meilleur que moi finalement. Seize heures, un enterrement auxquels j'assisterais de loin. Du haut de la colline, à plusieurs mètre du cortège, et du minuscule cercueil. C'est tellement injuste. Je la vois soutenir sa soeur, alors qu'elle même voudrait s'effondrer. Si tout c'était bien passé, je serais un roc, et elle aurait pu s'appuyer sur moi, sa soeur aussi peut être. Mais aujourd'hui elle est condamnée à faire semblant d'aller bien. Elle tient se rôle admirablement bien. Elle est forte douée aussi. Son copain à l'air d'être un con de médecin arrogant, ou alors c'est juste que je veux pas l'aimer. Je crois que je devrais être heureux qu'elle se soit trouver quelqu'un. Après tout, ça fera bientôt dix ans. Il serait temps que je décroche. J’étais prêt à tourner la page mais c’est la page qui ne veut pas se tourner. Je crois que je m'en veux. Peut être que j'arrive à l'infecter encore avec mon mauvais Karma. Peut être qu'il faudrait que j'arrête. Que j'arrête de venir sans cesse vérifié que les dégâts que j'ai fait sur elle ne sont pas irréversible. Que dans tous les cas il serait trop tard pour changer quoique ce soit. Je ne sais plus bien si je viens la voir pour me donner bonne conscience, et jouer à l'ange gardien. Ou seulement parce que je ne peux pas me la sortir de la tête, qu'elle me manque atrocement et que je voudrais pouvoir être à ces cotés, pour l'aider. Je suis d'un ridicule. Il faut vraiment que je décroche, pour son propre bien, je suis sûr que même de loin je peux encore l'empoisonner. En tout cas je ne prendrais pas le risque. »

Carnet 8,Vide, Extraits,

« Le 20 Septembre 2010,

Je déteste mon paternel et sa manière de m'enfermer. Je déteste le con qu'il a fait de moi, et mon incapacité à lui tenir tête. Je me déteste presque de le détester. Bref, je ne suis qu'un gosse perdu sans lui, mais qui rêve de s'en débarrasser. En plus on sait tous que ça ne serait pas très compliqué, éloigner un parrain de la mafia... Ou pas justement. Ce matin je me réveille dans la grande maison familiale. Hideuse, surchargé de mauvais goût, de photographie montrant toutes les récompenses que mes parents ont eu pour leur bonne conduite. Bref des moments de mythomanie un peu partout dans la maison, alors qu'on sait bien que je suis le seul dérangé ici. Habituellement je dors chez moi, je préfère la sobriété d'une pièce blanche à cette amas de mensonge. Mais diner familiale obligeant j'étais revenu au pays, et comme d'habitude le vin m'aidant à supporter la situation, les parents m'avaient confisqués les clés de la voiture à mon arrivé. Je soupçonnais aussi mon père d'avoir une mauvaise nouvelle à me dire. Une nouvelle qu'il ne voudrait pas balancer au dîner, et pour laquelle il n'hésiterait pas à me séquestrer pour la nuit. Depuis qu'Othello, son big bro de la mafia avait été arrêté les affaires allait mal, les gens avaient peur que ça tourne au vinaigre et que quelqu'un ne cherche à remplacer ce futur mort à la tête de la mafia. Je sentais que quelque chose allait mal, mais je préférait fermer les yeux. Si quelque chose tournait mal, et que tout s'effondrait, une chose est sûr, je ne ferais pas comme Evan, je ne serais pas là pour voir l'empire s'effondrer. Bien sûr mon père m'attrapa avant même le petit déjeuné et m'enferma dans son bureau. Officiellement je l'avais suivi de mon plein gré à sa demande polie. Officieusement, je n'étais pas en mesure de discuter aucune décision de mon père, et chacune de ces demandes étaient des ordres. « Jackson j'ai trouvé un moyen d'arranger tout nos problèmes.» Là je suis sensé sauter de joie, dire merci mon Dieu pour ce père si brillant. Mais lorsqu'il arrive ce genre de chose, en général ça ne présage rien de bon pour moi. Allez savoir pourquoi il pense que je suis une ressource sans nom de bonne solution à mes dépends. Un jour j'y laisserais jusqu'à mon caleçon c'est sûr. « Même avec Othello en prison nous devons montrer un front unis...» J'aurais plutôt penser qu'on devrait se détacher de lui, histoire de pas faire de vague et de dire salut nous aussi nous faisons parti de la mafia, venez nous chercher... Mais franchement qu'avait-il en tête ? Je fronçais les sourcils. « Cette idée nous trotte dans la tête depuis un petit moment... Et aujourd'hui c'est le bon moment pour le mettre en place. Surtout que Jade n'est pas vraiment proche de son père.» Jade ? Qu'est ce qu'elle vient faire ici, celle là ? C'était un euphémisme de dire qu'elle n'était pas proche de son père. Elle ne pouvait pas supporter le coté d'ombre de sa famille, et s'était casser de là vite fait. Elle avait eu raison d'ailleurs. Mais là n'était pas la question, ou voulait-il en venir. « Je vois pas ou vous voulez en venir père. » Il fit un sourire dont lui seul connaissait le secret, un sourire absolument terrifiant qui m'indiquait clairement que de toute façon je n'avais pas le choix. «Nous avons penser que la meilleur chose à faire était de vous marier Jade et toi.» Je ne pu retenir un rire et me récoltait immédiatement une gifle. Pas de faut pas j'avais oublier. Je le regardais maintenant avec des yeux parfaitement horrifié. Il n'était pas sérieux. Là on allait bien plus loin que de donner mon caleçon. En plus comment pouvait-il penser que ça puisse marcher, son père et son frère n'avait aucune prise sur Jade, et il était absolument hors de question qu'il lui fasse la cours. « Au 21ème siècle les mariages arrangés n'arrangent plus rien père.» Je vis un regard noir s'écraser sur ma figure, il valait mieux que j'arrête l'insubordination immédiatement, j'oubliais bien sûr que la mafia fonctionnait encore comme une monarchie absolu. Et si on était pas content il fallait s'attendre à entendre crier qu'on lui coupe la tête. Je serrais les dents devant le calme horrible de mon père, et fit une révérence de désapprobation. Une politesse qu'il n'apprécia pas il me donna une seconde gifle bien plus puissante que la première qui me décolla presque la mâchoire. Je le regardais dent serré, les yeux qui commençait à s'emplir de larme, me promettant que moi vivant, jamais je m'approcherais de cette fille. »

Aujourd'hui Jackson jouait au Barrow Street Theater. On en était pas encore au grand art, ni au grande salle de Broadway, mais il fallait avouer qu'il s'en rapprochait doucement. Il remplissait aisément la salle, et était brillant dans la plus part de ses rôles. Chaque rôle était un bout de merveille de sa mythomanie, et il en était plus vrai que nature. Aujourd'hui il jouait surement l'une des pièces qui allait le montrer au devant de la scène. Rien à voir avec les petites pièces de boulevard, ou même des grands classiques. La pièce était faite sur mesure à son talent. On voulait qu'elle parle de lui, qu'elle le laisse exploser dans toute sa splendeur et sa complexité. Difficile lorsque tu ne peux pas révélé la moitié de ta vie. Mais finalement légèrement facile lorsque tu mens comme tu respire depuis que tu sais parler. Tout ce jouait sur sa mythomanie précoce, sur son coté psychotique attachant, sur son talent, et sur son humour. Dans les coulisses Jackson stressait, une tasse de café devant lui, il battait rapidement du pied sur le sol. En soit il le savait, tout allait bien se passer. Pas de risque qu'il oublie son texte, il était presque le texte. Il se demandait seulement si c'était possible. Si c'était possible que Joey soit là. Qu'elle est vu une affiche, qu'elle est voulu voir par elle même. Qu'elle est voulu voir qu'il y était arrivé. Que grâce à elle, il était devenu quelqu'un. Derrière l'ombre de son père, il était devenu quelqu'un. Mais soyons honnête, Joey avait tirer un trait sur lui à la seconde ou il avait rompu. Il n'y avait qu'un gamin psychotique pour entretenir une relation avec un fantôme, pour rester à ses cotés même lorsqu'elle est loin, pour vérifié que tout va bien, et massacrer ceux qui agissent mal. Il n'y avait vraiment qu'un mec tordu comme lui pour faire ce genre de chose. Jackson ferma les yeux et avala sa tasse de café cul sec avant de se lever et de rejoindre la scène. « Je ne suis qu'un zigoto. Je suis né au Mexique, à Rio de Janeiro... » et le spectacle pouvait commencer.

Et voici ce que vous avez manquer dans la semaine. Hier au Barrow Street Theater la première d'un spectacle inédit. On l'avait vu dans plusieurs pièce. Triste à en pleurer, drôle à en mourir, colérique au possible, il devait savoir tout faire. J.C. comme il aime se faire appeler sans aucune prétention est un drôle de personnage qui hier s'est montrer en entier sur scène. Emouvant et drôle, terrifiant et touchant il se dévoile devant un public charmé. Mythomane psychotique venu d'une famille un peu étrange ça ne l'empêche pas d'avoir réussit son coup. Pas d'apitoiement sur son sort, il te sort des mensonges plus gros que nature, et t'installe entre deux chaises, entre réalité et imaginaire, entre rire et larme, rire et peur. Avec J.C. on ne sait pas à quoi s'attendre, on ne décèle plus la réalité de faux et on choisit dans rire. C'est sans doute sans compté les quelques piqures de rappelle terrifiante et qui te rappelle à la pièce ou l'acteur semble perdre pied, comme pris dans une transe ou secoué d'une douleur insupportable. Et puis il repart de plus belle laissant le public tremblant. Définitivement un spectacle pour ceux qui s'ennuie dans leur vie bien ranger, pour ceux qui aime les vérités dérangeante et les histoires abracadabrante, pour ceux qui aime le jeu juste et impitoyable des acteurs, pour tout ceux qui veulent ressentir une foule d'émotion en une soirée, et enfin pour tout ceux qui ne connaisse pas encore la petite légende que pourrait devenir J.C. Félicity Jane pour The NewYorker.

Carnet 8,Vide, Extraits,

« Le 15 Juin 2011,

Ridicule. Hier je faisais surement le show de ma vie. Peut être que je n'en aurais pas d'aussi réussit, et pour tout souvenir j'ai ce petit article de journal élogieux et bien écrit mais qui ne me rendra pas ma performance. Bien sûr je le ferais d'autre fois, mais rien est pareil à une première. Je me souviens de mon entrée sur scène, de mon trac indéfinissable et de ma douleur. Plus je prenait possession du rôle plus je m'enfonçais dans une douleur profonde et incendiaire. Je ne me souviens de rien mis à part cette douleur, après ce fut le blackout. On m'a réveiller ce matin à l'hôpital, et je me suis enfui. Je déteste l'hôpital, particulièrement celui ou travail Joey, ce n'est pas tellement le moment de lui rentrer dedans sans y être préparé. En plus je ne veux pas qu'on soit au courant. L'acteur J.C. s'effondre à sa sortie de scène après un triomphe Je vois déjà les gros titres. Et je n'ai pas envie qu'on parle de moi. Je ne sais pas ce qui m'arrive. Je déraille complètement. Je suis cassé.»

Dernier carnet en date, dernière page écrite.

Cette nuit, je n'ai pas dormi. J'étais mal, angoissé, et saoul. Je ne pouvais pas dormir. Et je ne me serais de toute façon pas autorisé à dormir. Je suis malade. J'en suis sûr. Tout va trop vite dans ma tête, je ne suis plus le court de mes pensées, et mes attaques de mythomanie se solde par des trous noir, et des spasmes. Je suis complètement déphasé, et complètement malade. Mais ce n'est pas vraiment ce qui m'a empêcher de dormir. Ca fait un bail que je vis avec cette folie dans ma tête, ça fait un certain temps que je débloque, et je n'ai jamais eu de problème de sommeil au grand damn des gens qui voudrait croire qu'il y a du bon et du remord en moi, dessous ces dehors de gros con. Non, ce qui m'a empêcher de dormir c'est cette connerie de docteur. Parce que ça va trop loin, et que ma mythomanie ne peut pas être la cause de mes trous noirs, ce n'est pas possible. Et que je devais en avoir le coeur net, et tout faire pour faire bouger les choses, parce que je n'en peux plus. Le véritable problème, c'est que je ne connais qu'un seul médecin suffisamment doué et m'ayant fait suffisamment confiance pour me traiter correctement et parvenir à fixé mon cerveau. Parfois, je me dis que c'est un peu grâce à moi si elle a été aussi loin, et qu'elle est aujourd'hui la seule personne qui pourrait m'aider. Si je n'avais pas été autant un gros con, peut être que je l'aurais entrainer vers le fond. Seulement voilà, j'ai été un véritable con, et crétin sans nom, et elle doit me haïr, ou alors j'ai vraiment raté mon coup, parce que j'ai tout fait pour. Et que la ramener dans ma vie est surement la pire connerie que je puisse faire, pour moi, pour elle. Alors j'ai pas dormi.

Huit heures trente. Bon aller respire, et vas-y. De toute façon c'est mieux pour toi, et depuis quand tu te soucis des autres ? Ce convaincre d'être un connard aide à faire passer toute les pilules, sauf celle qui dit que l'on est un véritable connard à force de s'en convaincre. Je me grouille d'aller à l'hôpital. Dans les couloirs je fais les 100 pas. Je sais pas ce qu'il y a de plus stressant, attendre pour avoir un résultat surement mauvais, ou attendre pour la revoir et découvrir ce regard de haine immense qu'elle me porte. « Je vous en pris Monsieur Caldwell , le docteur O'Connor vous attend. » Merde, merde, merde. La je m'y attendais pas. Enfin si mais non. Mais merde. Profonde inspiration. Sourire charmeur gratifiant pour le connard que je suis. Et hop en scelle. Je suis un dieu comme acteur. « Bien le bonjour belle Joey ... » C'est presque bon de faire comme si rien ne s'était passé, et que tout était comme avant. Sauf que là, elle ne bouge pas, ne souris pas, et se contraint de rester de marbre pour ne pas m'arracher la tronche, parce qu'elle est sensé me soigner, mais je le sens, je suis le roi des cons et des abrutis pour elle. Et BAM flêche en plein coeur. Elle me tendit la main que je m'empressais de serrer délicatement et ferme, cherchant un contact avec ces yeux qui se faisait vide et fuyant. Je l'ai bien mérité. Elle m'invite à m'asseoir. Je m'exécute, je ferais encore le con une autre fois avec elle, j'ai confiance en ma connerie. « Monsieur Caldwell, pouvez-vous donc m'expliquer qu'est ce qu'il vous arrive, et surtout depuis quand ce n'est pas quelque chose qu'indique les radiogrammes ... » Je n'ai jamais entendu sa voix si froide et si impersonnel. Dites moi juste que c'est pas moi qui lui est fait ça. Quel con, comme si je pouvais avoir eu autant d'importance dans sa vie. Elle ferme la porte pendant que je contemple mes genoux. Je ne sais pas pourquoi, mais soudainement la peur et la douleur me submerge. Moment de lucidité sans doute, ou jeu d'acteur qui s'effondre, mais je relève la tête fragile, les yeux flou avant de dire. « Je suis malade Blondie, vraiment malade, et tu est la seule qui puisse me sauver. » Un instant j'ai cru la voir vaciller, comme si elle avait penser voir une partie encore humaine chez moi et qu'elle a voulu l'embrasser. Mais non surement pas. Elle sortit les clichés que je lui avais envoyé, les mis sur le bidule lumineux pour les lires, et me montra une tâche blanche sur mon cerveau. Ca c'est une tumeur. Elle appuie sur la partie ou réside votre mémoire; d'ou les trous noirs, et visiblement vos crises de mythomanies excite votre tumeur et déclenche la fait grossir. Je l'admire tellement, incroyablement belle, forte et douée, quel con. On devrait avoir de bonne chance pour l'enlever bien sûr il n'y a pas zéro risque, hémorragie interne, perte de la mémoire partiel ou définitive... La du tac au tac tout ce que je te demande blondie c'est de me sauver, et d'épargner la partie de ma mémoire ou réside notre histoire... Bam voilà connerie. A voir son regard de tueur on s'en bien que j'ai dis une connerie et qu'elle veut m'épingler sur place. BAM flèche en plein coeur.